Statut Facebook Amour & Sexe
La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !!!
Un preservatif dit a un tampax:"tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine" ,le tampax répond:"ta gueule,si tu fais 1 seule erreur,je suis au chomage pendant 9 moi...
Maintenant les gens sortent ensemble via MSN, se marient sur Facebook, se trompent sur Skyrock et se quitte par SMS…
Les prostituées sont comme les vampires : ça dort le jour et ça suce la nuit !
Coller des autocollants "Ouverture facile" sur le cul des salopes
Un mec vraiment amoureux reste fidèle..
Salut ! Tu te rapelle de moi ? On était pote avant que tu sois en couple..
La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !
- M'man, je suis enceinte... - Mais où avais-tu la tête ma fille ? - Sur le pare-brise...
On dit toujours : quand on veut, on peut. Je te veux, je peux ?
"T'es comme le MCDO..""-Euh ..Pourquoi?""-...T'es tout ce que j'aime."
L'amour c'est comme le rugby : ça commence par une touche, ça fini par un plaquage
Faire l'amour fait perdre env. 360 calories. « Salut, on fait un régime? »
Statut Facebook Humour
Quelle partie du légume ne passe pas au mixer ? Le fauteuil roulant.
Le Petit Poucet...mais Rien ne sortait !
Comment est mort le Capitaine Crochet...? En se grattant les couilles !
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, Un jour il s'assoit et il meurt.
Qu'est ce qu'un chinois qui écoute de la musique ? Un nem P3
Aller au mac do pour une salade, c'est comme aller aux putes pour un câlin.
On connait tous une blonde intélligente.
Inscrire sa femme au curling pour qu'elle apprenne à balayer comme une pro.
J'ai entendu à la radio que la police a trouvé un corps qui n'avait pas de sexe, était plein de caries et
avait un cerveau sous développé, rassure moi... T'es toujours vivant ?
Tu me prêtes ta tête pour Halloween ?
La nuit dernière, j'ai failli m'étouffer avec mes seins
Garde à vue illégale : Adieu le touché rectal
Hommage a tous les chinois qui ne peuvent pas rire et voir en meme temps...
Faux cheveux, faux ongles, faux bronzage, faux seins... Dit moi, tu n'aurais pas été fabriqué en Chine ?
Si ta femme te demande "donne moi un coup de main", reponds lui "pourquoi demain ?"
Mimi Mati ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
Les Bretons ne sont jamais pure race, ils sont toujours pur porc.
T'as révisé ? Non ! La Force est avec moi
"Tu te fais jamais poursuivre par les écureuils?" - Non, pourquoi?" "- Ben, t'as vu ta tête de gland
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Arracher les cheveux de Bill de Tokio Hotel et le regarder pleurer.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
"ton coiffeur, il est en prison ou quoi" "ouais il a tué ton dentiste " XD
Ecrire :" Seul Dieu le sait" sur sa copie :)
Un preservatif dit a un tampax:"tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine" ,le tampax répond:"ta gueule,si tu fais 1 seule erreur,je suis au chomage pendant 9 moi...
Maintenant les gens sortent ensemble via MSN, se marient sur Facebook, se trompent sur Skyrock et se quitte par SMS…
Les prostituées sont comme les vampires : ça dort le jour et ça suce la nuit !
Coller des autocollants "Ouverture facile" sur le cul des salopes
Un mec vraiment amoureux reste fidèle..
Salut ! Tu te rapelle de moi ? On était pote avant que tu sois en couple..
Les logiciels sont comme le sexe ; meilleurs quand c’est gratuit.
La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !
Apprendre l'anglais sur youporn
- M'man, je suis enceinte... - Mais où avais-tu la tête ma fille ? - Sur le pare-brise...
Une pensée pour tout les Spermatozoides mort au combat
On dit toujours : quand on veut, on peut. Je te veux, je peux ?
"T'es comme le MCDO..""-Euh ..Pourquoi?""-...T'es tout ce que j'aime."
L'amour c'est comme le rugby : ça commence par une touche, ça fini par un plaquage
Faire l'amour fait perdre env. 360 calories. « Salut, on fait un régime? »
La beauté accroche le regard mais une belle personnalité accroche le coeur.
Statut Facebook Humour
Quelle partie du légume ne passe pas au mixer ? Le fauteuil roulant.
Le Petit Poucet...mais Rien ne sortait !
Comment est mort le Capitaine Crochet...? En se grattant les couilles !
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, Un jour il s'assoit et il meurt.
Qu'est ce qu'un chinois qui écoute de la musique ? Un nem P3
Aller au mac do pour une salade, c'est comme aller aux putes pour un câlin.
Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix
On connait tous une blonde intélligente.
Inscrire sa femme au curling pour qu'elle apprenne à balayer comme une pro.
J'ai entendu à la radio que la police a trouvé un corps qui n'avait pas de sexe, était plein de caries et
avait un cerveau sous développé, rassure moi... T'es toujours vivant ?
Tu me prêtes ta tête pour Halloween ?
La nuit dernière, j'ai failli m'étouffer avec mes seins
Garde à vue illégale : Adieu le touché rectal
Hommage a tous les chinois qui ne peuvent pas rire et voir en meme temps...
Faux cheveux, faux ongles, faux bronzage, faux seins... Dit moi, tu n'aurais pas été fabriqué en Chine ?
Ho mon dieu ! - Appelle moi par mon prénom, on est pote :D
Si ta femme te demande "donne moi un coup de main", reponds lui "pourquoi demain ?"
Mimi Mati ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
Les Bretons ne sont jamais pure race, ils sont toujours pur porc.
T'as révisé ? Non ! La Force est avec moi
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !
"Tu te fais jamais poursuivre par les écureuils?" - Non, pourquoi?" "- Ben, t'as vu ta tête de gland
Y'a des matins comme ça, où il est déjà 16h
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Arracher les cheveux de Bill de Tokio Hotel et le regarder pleurer.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
"ton coiffeur, il est en prison ou quoi" "ouais il a tué ton dentiste " XD
Ecrire :" Seul Dieu le sait" sur sa copie :)
J'ai perdu la clef de ma Porsche aujourd'hui ! Je vais encore devoir en racheter une autre !
ça veut dire quoi "Shut up" "Ta gueule" "Roh c'est bon je demandais juste..."
Elle, tu lui fais la bise, t'es maquillé gratos !
Dans dix ans, Oui-Oui s'appellera Wesh Wesh
-Alors on promène sa vache ? -C'est un chien -C'est au chien que je parlais.
"Tu te fais jamais poursuivre par les écureuils?" - Non, pourquoi?" "- Ben, t'as vu ta tête de gland
Y'a des matins comme ça, où il est déjà 16h
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !
"ton coiffeur, il est en prison ou quoi" "ouais il a tué ton dentiste " XD
Ecrire :" Seul Dieu le sait" sur sa copie :)
ça veut dire quoi "Shut up" "Ta gueule" "Roh c'est bon je demandais juste..."
-On voit ton cul !! -Et alors, on voit bien ta tête et on dit rien non ?
Statut Facebook Insolite
Macho : Gros con pitoyable dont on a dit depuis trente ans tout le mal possible... Mais aussi : mâle pudique à l'ancienne qui respectait sa mère, protégeait sa femme et se sentait responsable de ses enfants... Donc le contraire de la demi-fiotte actuelle
La retraite à 67 ans? Et pourquoi pas 69... Bah oui quitte à se faire baiser...
Pourquoi dieu a t il creer l'homme avant la femme ? Pour que l'homme ait le temps d'en placer une !
C'est quoi une blonde avec de l'eau dans la bouche ? Une gourde.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
ça veut dire quoi "Shut up" "Ta gueule" "Roh c'est bon je demandais juste..."
Elle, tu lui fais la bise, t'es maquillé gratos !
Dans dix ans, Oui-Oui s'appellera Wesh Wesh
-Alors on promène sa vache ? -C'est un chien -C'est au chien que je parlais.
"Tu te fais jamais poursuivre par les écureuils?" - Non, pourquoi?" "- Ben, t'as vu ta tête de gland
Y'a des matins comme ça, où il est déjà 16h
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !
"ton coiffeur, il est en prison ou quoi" "ouais il a tué ton dentiste " XD
Ecrire :" Seul Dieu le sait" sur sa copie :)
ça veut dire quoi "Shut up" "Ta gueule" "Roh c'est bon je demandais juste..."
-On voit ton cul !! -Et alors, on voit bien ta tête et on dit rien non ?
Statut Facebook Insolite
Macho : Gros con pitoyable dont on a dit depuis trente ans tout le mal possible... Mais aussi : mâle pudique à l'ancienne qui respectait sa mère, protégeait sa femme et se sentait responsable de ses enfants... Donc le contraire de la demi-fiotte actuelle
La retraite à 67 ans? Et pourquoi pas 69... Bah oui quitte à se faire baiser...
Pourquoi dieu a t il creer l'homme avant la femme ? Pour que l'homme ait le temps d'en placer une !
C'est quoi une blonde avec de l'eau dans la bouche ? Une gourde.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
Sarko et Chirac sont sur un bateau. Les 2 tombent a l'eau. Qui est sauvé ? La France !
Jveux pas t'impressioner, mais je sais cuire des pates.
Les princesses ont mal au coeur tandis que les putes on mal au cul
1 kilo de perdu, 10 de retrouvés
Le gouvernement, c'est comme le cassoulet, une petite saucisse avec pleins de fayots autour
our que les Playmobiles se révoltent contre leur coiffeur
Si toi aussi tu habites à côté de chez tes voisins.
Si toi aussi, quand t'écris un texto dans la rue, tu ralentis.
Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux <3 .. Ah, c'est mon reflet
Si Oui-Oui a eu son permis, je l'aurai aussi!
Faut pas qu'j'oublie, faut pas qu'j'oublie ... Et m****, j'ai oublié !
Statut Facebook Amitié
Là où on s'aime, il ne fait jamais nuit.
Pour bien aimer une vivante, il faut l'aimer comme si elle devait mourir demain.
L'amour dure autant que durent les reproches.
Aimer, c'est préférer un autre à soi-même. (Paul Léautaud)
Aimer c'est la moitié de croire. (Victor Hugo)
Aimer, c'est n'avoir plus droit au soleil de tout le monde. On a le sien. (Marcel Jouhandeau)
Aimer, c'est bien, savoir aimer, c'est tout. (François René de Chateaubriand)
Statut Facebook Absurde
Le clou souffre autant que le trou.
Statut Facebook Pensées
J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé. (Voltaire)
Aujourd'hui, j'ai permis au soleil de se lever plus tôt que moi. (Georg Christoph Lichtenberg)
L'espérance est un risque à courir. (Georges Bernanos)
Le bonheur est une petite chose que l'on grignote, assis par terre, au soleil. (Jean Giraudoux)
La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence ! (Serge Gainsbourg)
Craindre les sens, c'est devenir philosophe. (Francis Picabia)
Les princesses ont mal au coeur tandis que les putes on mal au cul
1 kilo de perdu, 10 de retrouvés
Le gouvernement, c'est comme le cassoulet, une petite saucisse avec pleins de fayots autour
our que les Playmobiles se révoltent contre leur coiffeur
Si toi aussi tu habites à côté de chez tes voisins.
Si toi aussi, quand t'écris un texto dans la rue, tu ralentis.
Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
Si toi aussi tu dis tout le temps "jle ferai dans 5 minutes !"
Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux <3 .. Ah, c'est mon reflet
Une pensée à tous les gens qui n'auront jamais la chance de me connaître
Si Oui-Oui a eu son permis, je l'aurai aussi!
Ne plus pouvoir monter dans le caddie fut un grand drame dans mon enfance.
Faut pas qu'j'oublie, faut pas qu'j'oublie ... Et m****, j'ai oublié !
Statut Facebook Amitié
Là où on s'aime, il ne fait jamais nuit.
Pour bien aimer une vivante, il faut l'aimer comme si elle devait mourir demain.
L'amour dure autant que durent les reproches.
Aimer, c'est préférer un autre à soi-même. (Paul Léautaud)
Aimer c'est la moitié de croire. (Victor Hugo)
Aimer, c'est n'avoir plus droit au soleil de tout le monde. On a le sien. (Marcel Jouhandeau)
Aimer, c'est bien, savoir aimer, c'est tout. (François René de Chateaubriand)
Statut Facebook Absurde
La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas. (Woody Allen)
Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? (Stanislaw Jerzy Lec)
Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses ! (Pierre Dac)
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre. (Alexandre Dumas, fils)
Dans le méli-mélo, j'ai toujours préféré le meli. (Jean-François Deniau)
Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l'après-midi. (James Usher)
Le clou souffre autant que le trou.
Statut Facebook Pensées
J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé. (Voltaire)
Aujourd'hui, j'ai permis au soleil de se lever plus tôt que moi. (Georg Christoph Lichtenberg)
L'espérance est un risque à courir. (Georges Bernanos)
Le bonheur est une petite chose que l'on grignote, assis par terre, au soleil. (Jean Giraudoux)
La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence ! (Serge Gainsbourg)
Craindre les sens, c'est devenir philosophe. (Francis Picabia)
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